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sexta-feira, 28 de fevereiro de 2014

Meu próprio conto e minha história

Alguém me disse que tem um browser que não suportava o link do Blocos on line, então aqui embaixo amostra da minha grande obra literária e talento inegável... Já falei que quando eu era criança, me perguntavam o que eu queria ser, e não, eu não respondia professora, embora tenha sido por 20 anos; dizia, jornaleira. Aí me falavam, "ah! jornalista?" e eu respondia, cheia de mim, "não, jornaleira, vou ficar lendo gibis na banca o dia todo!". Mais tarde, fiz teste vocacional no Etapa, e minhas aptidões foram demonstradas com 90% e 95% de inclinação às duas carreiras (Psicologia e Jornalismo), então prestei os dois. Só que minha esperteza fez com que prestasse Jornalismo na pública, e passei só na primeira fase da Unifesp, cujo curso de Jornalismo era em Assis. O resto, como dizem, é história. (tô usando essa expressão só por usar; nunca entendi: tudo não é história???)
Enfim, de vez em quando baixa um espírito e fico achando que sou escritora. Muita pretensão num corpinho só, eu sei. Deve ser o mesmo impulso que algumas pessoas tem em ir correr no parque, ou fazer filhos, sei lá: incontrolável, não necessariamente produtivo, fazer o quê.

Sessão da tarde

Com ar orgulhoso, queixo erguido e braços cruzados, buscou o que fazer, lamentando não haver trazido seu Kafka pela metade - ótima ocasião para terminá-lo sem arranjar outras desculpas, ironizou consigo mesma. Não falta muito, uns quinze minutos para abrirem a sala, e seu olhar vagou pela rua e pela fila, analisando rostos e roupas como se fossem objetos de pesquisa séria - como uma ruiva tem coragem de achar que ficou bonita em pink? Como se adivinhasse, a dita cabeça-vermelha a olhou nos olhos, envergonhando-a de sua futilidade; afinal, a ruiva estava na fila de um clássico, não podia ser alguém tão ruim. Ficou prestando atenção no diálogo do casal atrás dela, que versava, aparentemente, sobre uma agenda que o namorado-a-beira-de-ser-ex havia encontrado. A candidata a ex namorada se defendia “Li há pouco tempo um artigo dizendo que todo mundo deveria manter um diário, para avaliar seu progresso e desenvolvimento mental”, e enquanto ela pensava que seu próprio diário teria anotado o número de vezes em que se sentia compelida a escovar os dentes ou a quantidade de dinheiro que gastava inconsistentemente, o quase ex namorado dizia que ela tinha a ele para avaliar seu progresso. Difícil de escapar dessa, pensou, mas a garota tinha eloquência: “De onde vem esse ciúme afinal? Quem é que criaria esse cavalo de batalha por causa de uma tarde riscada na agenda? Quem é que trai alguém no meio da tarde, que estupidez”. Foi nesse momento que ela suspirou alto demais, provavelmente, o que fez com que o casal se entreolhasse e começasse a fase de sussurros. Ninguém consegue brigar sussurrando, portanto resolveram o assunto de modo que ela jamais soube se a garota estava blefando ou a tarde riscada era só uma metáfora. Mudou o peso para a outra perna, sentindo-se desconfortável pela primeira vez na vida, por estar na fila do cinema tão obviamente só. Sou uma mulher independente, disse mentalmente, não preciso de ninguém para ir a um maldito cinema e me beijar nas partes desinteressantes. Ninguém palestrando sobre física quântica ou motores de carros, ninguém zombando das mulheres estacionando na rua... ninguém para me ensinar o valor ou a dimensão da perda, e absolutamente ninguém para ser descoberto, no meio da tarde ou no meio da noite, fazendo as malas e dizendo que havia acabado. Olhou em volta uma vez mais, quem sabe achava algo que a fizesse pensar menos, afinal esse era seu momento do cinema - só se haviam passado cinco minutos da última vez que checara o relógio - bem, o relógio do namorado da garota, que aliás quase lhe havia causado torcicolo, Já deveria ter aprendido a usar relógio nessa idade, diria sua mãe, sempre cheia de regras úteis para a vida. Talvez devesse tê-la ouvido, especialmente quando lhe havia dito que casar-se com alguém era mais do que ela conseguiria, embora na época houvesse pensado que era pura inveja de quem criou uma filha com um pai semi-vivo, que falava e andava e trabalhava mas não era capaz de amar, inveja de que a filha dessa união indeterminada com o sujeito oculto fosse afinal hábil o bastante para superar a análise sintática da sua própria sorte e ser feliz. Enfim, talvez devesse checar o relógio da ruiva de pink - com seu bom-gosto, talvez fosse vermelho-sangue, e sorriu da própria ironia, não era sempre o que a salvava da loucura? Ou talvez devesse simplesmente voltar para casa, tomar anti-alérgico e dormir por 14 horas, assustando-se com o quanto poderia ser bom matar o tempo desse modo. O casal composto de desconfiança e persuasão se beijou longamente enquanto ela suspirava novamente, pensando em como seria bom sentir-se digna, Audrey Hepburn-digna. Não se preocupar com a unha acabada de arruinar-se na porta do carro, com tanta dor no mundo era de se esperar que seu egoísmo tivesse mais controle, não se concentrar no fato de estar só na fila do cinema no domingo (não deveriam haver somente crianças na sessão dominical?), não pensar na mesa do seu escritório como uma tábua de salvação, não enfrentar a terapia semanal como um dever a ser cumprido; havia um livro que colocava como era difícil entender que a dor vinha principalmente de tentar evitá-la, da tirania de querer coisas. Quando eu me tornei alguém que teme falar de amor e quando o faz, acompanha o sinal de aspas nas mãos? Quando me deixei levar desse modo pela angústia de finalmente se perceber alguém que havia começado a morrer quando nasceu - mesmo que houvesse sabido isso toda a vida? Completamente indiferente ao seu questionamento mental profundo ou a influência de seus movimentos na sua frágil linha de pensamento, a fila andou em direção às portas do velho cinema, finalmente abertas. Olhos meio fixos, acompanhou o rebanho nietzschiano e assistiu o trailer enquanto cogitava o que a trazia ao cinema sempre que precisava de chão. O dado de realidade que aquilo lhe proporcionava era algo quase esquizofrênico: na mentira da sétima arte conseguia encontrar mais verdade que nos insights terapêuticos. Tantos ângulos e perspectivas diferentes a faziam encarar a vida como um grande carrossel - assim mesmo, infantil, um pouco assustador, porém vivo e se mexendo. Tanta loucura e barulho, e ainda assim, a segurança de que enquanto ele estivesse se mexendo, haveriam pessoas reais nele, crianças chorando amedrontadas ou sorrindo e acenando para os pais, entregues à própria noção de que não precisa haver amanhã, dever de casa, castigo ou presente depois da maravilha de rodar em um cavalo de plástico ao som de uma música estranhamente insana. Pessoas nasciam e morriam na tela, riam, choravam, se embriagavam com álcool e consigo mesmas, e ela de alguma forma nascia, morria, ria, chorava e se alcoolizava com a própria idéia de tudo isso ocorrer com sua alma. Quem queria ser imortal se havia ainda a proposta de ser eternizado por uma câmara em toda uma vida de duas horas cinematográficas? Provavelmente mais pessoas como ela estavam acomodadas naquelas poltronas, aliviadas secretamente pelo escuro somente interrompido pelo brilho da tela nas cenas diurnas. Outras pessoas vivendo o dilema de esconder sua dor de si mesmas, talvez até pessoas que esperavam a projeção começar para cogitar a hipótese de que talvez, somente talvez, não houvesse sentido na promessa de que contariam tudo um para o outro e jamais se trairiam sem ser honestos. Que antítese mais ignorante era essa, que supunha que não somente o ser amante buscaria outra metade que não a sua eleita mas também seria consumido alternadamente pela culpa e pela luxúria até o ponto de dizer em prantos à sua ser amada que o havia feito? A ceia de Natal seguida da dieta até o Ano-novo, seguido então de nova dieta até o Carnaval, e assim contando-se os feriados como as catarses físicas que correspondem à pressão de celebrar. Muito triste não esperar nada das pessoas, pois se é um fenômeno consciente, isso é admitir que não se confia nela o suficiente para achar que vai corresponder às expectativas. Por outro lado, se se constróem todos esses castelos em volta de algo tão infinitamente frágil como um relacionamento se tende a sufocá-lo. Escolha do destino, portanto? Palavras no escuro da sua mente e da sala lhe davam um senso de completude que poucas coisas conseguiam - transformar os erros em eventos simbólicos, mistificando-os e tirando-lhes o verniz de vergonha para não ter medo do que então serão ícones. O não saber é tão irritantemente infinito, cogitou, quase feliz: sua maior fraqueza se tornando sua força, à medida em que fazia com que quase nada mais fosse importante de se perder. Estaria sua capacidade de confiar permanentemente abalada? Imediatamente a imagem se ligou ao fato de que haviam algumas roupas ainda a serem coletadas no armário, teriam sido levadas?, e se forçou a voltar ao seu mundo à velha moda, onde havia tristeza e desilusão mas também sempre esperança e o clássico modo de amar alguém com toda sua força, de modo que em algum sentido nada estaria morto nunca. Algumas coisas, contudo, estavam dando errado. Pareciam cenas mal gravadas, ou era verdade que jamais teria uma tradição só sua? Nunca conseguiria ter jantares imensos que houvessem se tornado pilares familiares, não teria alguém para fazer-lhe companhia quando a casa ficasse vazia, não comentaria livros sob as cobertas, não discutiria a sua responsabilidade perante crianças que herdariam um mundo que sequer era dos seus pais para deixar de herança, não... o peso da negativa ia-lhe pesando os olhos. Sobretudo, jamais teria outra chance de ser inocente - havia perdido essa oportunidade quando deparara com as vozes baixas ao telefone, o alívio das vozes!, e as malas semi-feitas. Que lhe havia restado? Quem eram as pessoas que se achavam no direito de dizer que lhe havia restado saúde ou trabalho ou quaisquer das coisas que lhe eram tão inúteis quando a esperança, meu Deus, a Esperança havia se mudado entre camisas amassadas. Por que não saúde, trabalho E Esperança, já que deveria ser tão agradecida? Por que não o mundo ampliado na tela (ou diminuído nela) cheio de reviravoltas que terminassem em algum ponto? Aquele mundo que era o único que lhe levava perfeição para a alma ainda, absolutamente seu paraíso mental - as poltronas do cinema que lhe distanciavam do seu próprio sofá e seu apartamento pseudo-ocupado. Fechou os olhos, entregue. “... tragédia acontecida no Cine I, no centro da cidade, uma das construções mais antigas do centro velho: aparentemente o fogo começou no fundo da menor sala, que reprisava um clássico, e se alastrou rapidamente até a entrada, fazendo com que o resgate se tornasse quase impossível. A bilheteria foi também tomada pelo incêndio, mas o funcionário que atendia os fãs diz ter vendido mais de 100 entradas pelo preço promocional. Até o momento foram registrados 78 sobreviventes, 4 internações em observação e um caso fatal ainda não identificado de uma pessoa do sexo feminino; os bombeiros continuam no local.”

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